Shut up. . . . . . . . . . .&. . .Read . . . . . ! . . . . . .Please.

Nos deux catastrophique héros, se sont rencontrés lors d'un voyage de Hachikô à Cannes. Qu'allait elle faire là-bas me demanderez vous ? Et bien je vous répondrais . . . ET TOI JE T'AI DEMANDE LA TAILLE DE TES CHAUSSETTES ??
Non mais ho. Bref, et donc depuis ce jour, c'est le grand amour. Grand amour, qu'ils partagent avec Laura, la femme d'Hachikô. Mais lors de notre récit tragique, la jeune et douce enfant était partie en vacances, à Walt disney. Certainement avec un amant. Mais ceci est une autre bafouille.
Hachikô était habituellement protégé par le concombre masqué, mais celui-ci, avait été conduit d'urgence à l'hôpital, pour cause violence à coup de passoire, ceci est également une autre histoire, et croyez moi, bien plus intéressante, mais on est pas la pour vous intéresser alors on ne vous la racontera pas.

Tout commença donc une belle après-midi d'été et la belle héroïne chantait le bord de sa fenêtre en apprivoisant des oiseaux . . . Euh. . . Enfin c'est ce qu'on voudrait croire, mais en réalité, nous étions en septembre et il pleuvait, l'héroïne est une erreur de la nature, qui donc par conséquent chante comme une poil à frire. Bref. Hachi, se trouvait dans sa piaule, et . . . NON SA CHAMBRE N'EST PAS ROSE AVEC DES PAPILLONS ET ALORS ?? Cessez de m'interrompre avec vos questions insensées . . . Elle se trouvait donc dans sa chambre, à découper sauvagement la tête d'une abeille, quand la meilleure potesse de Cruella, ET Cruella, entrèrent dans sa bed room, pour lui apporter des cookies, SANS FRAPPER. Grossière erreur, car notre héroïne aime avoir son intimité. Elle se mit alors à injurier les deux intruses. (HoHo) Cruella & cie, qui aimaient imposer le respect, n'apprécièrent pas. Elles enlevèrent donc Hachi, dans le dessin de l'enfermer toute sa vie dans une tour, et de la forcer à jouer au scrabble jusqu'à ce que décès s'en suive. Le truc banal quoi. Mais Super Toad, ayant eu brise de l'histoire d'enlèvement de sa dulcinée, décida d'agir.

_ Mais j'ai pas envie de la sauver moi !!
_ Et pourquoi ça ?
_ Bah elle l'a mérité non ? Alors elle se débrouille, et puis en plus elle me martyrise, alors je préfère qu'elle reste là-bas, ça lui permettra de se perfectionner en orthographe. . .
_ TU VEUX FOUTRE MON HISTOIRE AU PLACARD OU QUOI ??
_ Non mais . . .
_ ALORS T'ATTEND QUOI ?? ALLEZ !!
_ Saleté de rôle. C'est toujours moi qui me tape le sale boulot. Déjà que je dois faire la vaisselle...

Il se trissa donc vers la tour, a dos de son dragon nommé Jean Emmanuel. En vue de la tour et après s'être pris plusieurs arbres, Super Toad, s'habilla en incognito, version caméléon. Mais Jean Emmanuel, dut le déposer en bas de la tour, car il était pressé, il allait louper son cours d'algèbre. Les dragons de nos jours, se n'est plus ce que c'était. Super Toad était donc bien embêté, comment monter en haut de la plus haute salle de la plus haute tour, à cause de la plus haute connerie de sa fiancée ?
_ HEEEEY LA FOOOOOOOOOOOOLLE ??
La tête de Hachikô, se fut alors voir par la fenêtre. Fermer les yeux !
_ MY TOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD !! Te voila enfin!!
_ Bon tu m'explique comment je fait pour monter maintenant hein ?!
_ Bah avant tu ne voudrais pas plutôt me dire ce que je peux écrire avec : AEIBTURZ ?
_ ABRUTIE !!
_ Hééééééééé !! C'est pas ma faute si j'ai jamais été douée au scrabble !!
_ Nan, je dis tu peux écrire abrutie !!
_ A bon ?!

Après plusieurs blablablatation, et avis partagés quand à l'écriture du mot abrutie, ils en reviennent enfin au problème majeur : comment sortir l'autre débile de là.

_ T'AS QU'À SAUTER !!
_ Et puis quoi encore ??
_ Euh . . . Et te tuer en même temps ?

Bref il a donc été convenue, qu'Hachikô, laissera tombé sa looooooooooongue chevelure par la fenêtre, et que Super Toad monterais en s'agrippant à la tignasse.
Mais comble de malchance, il s'averra alors qu'Hachikô portait une perruque.
Super Toad, partie donc rejoindre Laura et son amant a Walt Disney, laissant Hachi seul à réfléchir sur son triste sort.
_ Que peut on écrire avec TDENEH ?

[ <---- The End. ]

Un bourge et une bourge se surlovaient. Mais malgré tous leur pognon leur surlove avait un atcouuuuuuuuuum!! VA CREVER euh meurki donc je disais il leur un manquait une petite pourrie gatée.Un jour malheureusement, une bambine fut sortie du gros bide de sa môman friquée. Comme elle fut née le matin (ce qui fut bien chier les bourges de se lever a 5h) Ils appliquèrent le théorème de Thypagore en l'a nommant Aurore. Ils choisirent ce nom abominable pour se venger du réveil à 5h du mat.
Une énormissime teuf est faite au palais en l'honneur d'Aurore ou pas mal de gland sont invités. Parmi ces glands il y avait Hubert le chien roi et son jeune caniche le prince Philipe. Les deux pères yorkshires bourgeois (Hubert et le bourge d'Aurore) espèrent secrètement marier Aurore au caniche Philipe pour avoir encore plus de thune. Tous les invités trou du cul comme ils sont, offrent des cadeaux a Aurore ; parmi ces abrutie fini, il y avait les trois bonne fée cloche(qui ne sont pas très bonne disons le avec leur tête de conne) l'une lui offrit la beauté (a vérifier) l'autre une belle voix pour faire crisé tout le village et la dernière n'eut rien le temps de dire avec son haleine de chameau que Maléfique la vieille chouette déplumé ayant des super pouvoirs comme Batman s'approche de la bambine armée de son piaf et lui lance un sort qui dit que lorsque elle aura seize pige elle mourra en foutant son gros doigt boudiné sur un fuseau de la quenouille d'un rouet. La dernière fée a l'haleine de chameau ayant la flemme de lui enlever ce sortilège (elle était sous l'emprise du cannabis) dit que si elle se pique avec l'aiguille ridicule elle s'endormira et que seulement un bisou avec la langue la réveillera. Le Papoute de la petite empotée fait bruler toutes les aiguilles du coin.
Les trois hum... bonnes fées vont s'occuper d'aurore jusqu'à ces seize piges, les bourges acceptèrent. Ils emmenèrent la petite fille chialant dans une maison à la campagne et l'élevèrent. A présent ce n'est plus une petite fille Aurore est devenue une grande potiche, et elle passe son temps cueillir des fruits sans même savoir qu'elle est princesse et qu'elle enfourchera une aiguille avant ses 16 ans.
Mais la vilaine chouette déplumé n'est pas amnésique et se souvient de la sale gueule de sa victime elle demande donc a 3 affreux barjo de trouvé cette poufiace. Mais ces empotés ne la trouvent pas. Elle décide d'envoyé Gilbert le piaf à leur recherche. Gilbert la trouve dans la maison pourrîtes a la campagne.la chouette déplumé veut tendre une embuscade au prince qui censée aller a la maison de cette poufiace. Ainsi en capturant le prince Aurore n'aura pas de bisou sur la langue pour conjurer le sort.
Mais pour l'instant Aurore cueille des fruits en chantant le prince ce promenant avec régis son cheval l'entend et veut lui dire de fermer ca gueule mais en voyant la beauté si étouffante de cette Castrafiore il la drague en lui disant qu'elle est charmante et en lui demandant si elle voulait une glace a la menthe. Le prince Philipe ne se doute pas que c'était la fille des bourges. Alors elle lui dit de passer le lendemain (c'est la ou l'embuscade de Philipe est fixé).
Les fées cloche révèlent a Aurore que c'est en faite une pute de luxe lool !!! Que c'est une princesse enfin vous avez des idées des fois. Bon bref Aurore apprend qu'elle est princesse et les cloche fées l'emmènent au château pour de nouveau une teuf de folie. Il l'emmène dans une chambre pour ce reposer du voyage et cette salope aperçoit une affreuse loupiole bougeant dans sa chambre elle la suit et cette méchante loupiole l'emmène dans une pièce ou il y a un rouet. La vieille chouette de Maléfique c'étant vêtue en pute de cuir pour l'événement lui dit « Eh ! Je suis sur que tu n'es même pas capable de toucher ce rouet d'abord !! » La princesse pour sauver sa dignité dit « CAP » et enfourche le rouet l'index en premier O_o. Elle s'évanouit comme une merde et les fées arrivèrent et voie cette conne pionçant par terre. Pour une raison qui est inconnue de tout le monde (oui oui même Chuck Norris) les fées endorment tout le château.
Le pionçage de tous ces pigeons fait un bruit de ronflement assez effrayant. Ce vacarme réveille le prince qui faisait ca sieste. Ce bon toutou ce souvenu alors qu'il devait aller voir la princesse et qu'il était déjà en retard il toc a la porte de la maison pourrite, mais les trois affreux barjo l'attendait en embuscade et il l'enferme dans un cachot. Les bonnes fées alerté par un signal G.P.S le délivre et lui donne un bouclier et une fléchette.
Tout autour du cachot il ya une haie d'épine mais le prince s'en fout royalement car c'est son fidèle cheval régis qui se prend tout dans la gueule. Alors la vieille chouette déplumée de fée va se transformer en une jolie dragonne se nommant Mercedes. Et dans le désespoir (eh oui comment voulez vous qu'il tue Mercedes avec une fléchette bon d'accord c une fléchette « Eco +» mais ce n'est pas une raison) il demanda a Mercedes un STABILO cette bonne compère lui en donnât un(eh oui elle est bien équipé pour la rentrée) et Philipe dessina une cible sur son cœur Mercedes ria de sa bêtise et lui proposa de l'inviter a un dîner de con. Le prince bien décidé de se venger de sa moquerie lui lança la fléchette en plein dans le cœur « Vouais » s'exclame t-il Mercedes est mourut.
Le prince va au château pour sauver la princesse où tout le monde pionce et dans sa tête il se rendu compte que c'était ca le bruit ignoble qui l'avait réveillé. Il entrient dans la chambre ou elle pionçait et voulu lui faire un bisou mais la bougre avait une haleine de lama (elle n'avait pas mangé de marguerite). Il lui fit mangé un chewing-gum Airwawes aux pouvoir surprenant d'haleine fraîche (bon sa va je ne vais pas vous faire la pub non plus) et en lui roulant un patin il découvrit qui lui restait un petit morceau de big mac dans son gosier, il l'avala goulument.
Et la princesse ce réveilla avec une bonne haleine et les fées cloches réveillèrent tous le château. Aurore et Philipe disent a leur bouffi de père respectif qu'ils se kiffent a donf. Le rêve des bourges bouffi s'exauce enfin et il peuvent a présent avoir plus de blé et ainsi se torcher avec des billets de 500 euros.
Ils furent heureux et eurent beaucoup de bambin (a l'haleine de chameau).
FIN

Il était une multiplication, une gentil p'tite fille qui créchait dans un magnifique château. Manque de bol, son paternel avait rendu l'âme, la laissant seulabre avec une vieille chouette, la reeeeeeeeine maléfique du royaume, plus connu son le blaze de Belle-mère de la dite enfant.
Jusque là l'originalité est à son comble.
Un jour l'enchouetté, décida de se taper la discute avec son miroir (on à pas idée.)
_ Hey toi ! L'objet à fort reflet ?
_ Oui m'dame ?
_ Qui c'est la plus fantasmagoriquement belle du royaume ?
_ Bin c'est Blanche neige.
_ QUOIIIIIIIIIIIIII ?!
_ Mais après c'est sans nul doute vous OO' !!
En réalité Blanche neige était pas si belle que ça, mais le rédacteur de l'histoire étant aveugle, donc pour le casting se n'est fichtrement pas simple, résultat il à pris un laideron. Enfin vous êtes d'accord avec moi, que si on vous l'avez dit y'aurais pas d'histoire. Alors disons que la douce enfant était sublime.
La vieille toupie, fit appelle à son chasseur, et demanda à mister-je-manie-trop-bien-le-fusil de supprimer l'héroïne.
Il emmena donc la petite étourdis dans la forêt pour une sois disant chasse un dragon, celui qui aurai (disait on) bouffer sa meilleur copine la belle au bois dormant. Mais le tueur n'eu pas le courage d'en finir avec la naïve, il décida donc de laisser Blanche Neige se perde dans la forêt comme une crétine (qu'elle est), tua un poulet à la place, et ramena le cœur du pauvre animal à la reine. Je sais normalement c'est le cœur d'une biche, mais d'après le chasseur, si il avait eu le choix entre tuer la princesse et une biche il n'aurais pas hésité longtemps. Donc pour éviter de finir l'histoire trop rapidement on l'a remplacé la biche.
La reine, étant super nul en science naturel, gobe le bobard.
De son côté Blanche-neige tombe comme de par le hasard sur une maisonnette fortement charming. Comme elle ne sait ou pioncer et qu'elle est fatiguée, elle entre dans la tite maison et dort.
Quand elle se réveille, elle surprend sept minis mirettes qui la zieute par-dessus le rebord de son plumard.
Voila donc les sept nains.
Après moult blablatage, il est décidé qu'elle peut rester vivre avec eux.
En faite les sept lilliputiens l'adorent, où adorent la bouffe qu'elle fait. Peut importe.
Mais un jour la moche-mère de la nouvelle amie des stroumpfs, se retape la causette avec son miroir (on a toujours pas idée de faire un truc pareil) et s'aperçoit que son chasseur n'est autre qu'un traître (HooOOooOo sacrilèèèèège!) Et décide de se débrouiller elle-même pour faire la peau à miss-j'aime-les-petits-bonhommes. Elle se rends donc au nouveau chez-elle de sa belle fille (ne me demandez pas où elle à choppé l'adresse.) Elle profite que les sept golios soit partit bosser à la mine (Hé ho, Hého on rentre du boulot) pour taper à la lourde de la maisonnette. (Je tiens à préciser qu'elle c'était déguisé, la belle mère pas la maisonnette ça va de velours.) Blanche neige lui ouvre.
_ Bonjours madame !!
_ Bonjours mon enfant. Je voulais savoir si tu étais tenté par une petite pomme 100% naturelle et sans OGM ?
_ Ho oui alors !! C'est tellement rare de nos jours.
La petite sotte boulotte la pomme en entière, et tombe par terre, (certainement pas en rapport avec le fait que la pomme était trooooop délicieuse,) mais juste par ce que la vieille peau l'avait empoisonnée.
Puis la vieille se carapate dans son château en vu d'une petite danse du bonheur et d'une méga teuf avec Cruella d'enfer (sa meilleur potesse) pour fêter ça.
Les sept nains rentrent donc à la cambuse le coeur joyeux. (Hé ho, Hého on rentre . . . //SBARF//)
Et là, il découvre blanche neige qui roupillonne sur le perron.
Trop génial.
Ho, Ho firent-t-ils en anglais et en espagnol car ils connaissaient les deux langues.
Mais on même moment un prince (à forte tendance acnéaire) arrive à dos de bicyclette.
_ Ho ! Messeigneurs laissé moi faire.
_ Mais j't'en prie jeunot, file nous donc un coup de paluche pendant qu'on va piquer un p'tit somme.
Le prince s'approche donc de la fillette, et lui refile un bécot sur les babines, qui à le pouvoir de réveiller la dulcinée.

Quelques jours plus tard, on fêtes donc le mariage des deux étourdis. Ils vécurent dans le plein bonheur et eurent plein de rejetons.